Georg Orwell je opět aktuální

Po kontroverzním vyjádření mluvčího Bílého domu o účasti na inauguraci nového prezidenta, které poradkyně Donalda Trumpa označila za „alternativní fakta“, vzrostl prodej antiutopického románu britského spisovatele George Orwella 1984. Dostal se dokonce na první příčku v žebříčku bestsellerů internetového obchodu Amazon.
Počet kusů Orwellova románu, který popisuje svět pod vládou totality, prodaných v poslední době, je podle nakladatelství Signet Classics „pozoruhodně vysoký“. Vydavatelství proto už objednalo dotisk dalších 75 tisíc kusů. 
Moc se nedivím, asi tento román opět aktualizuji doma, ať celá rodina ví, co ji čeká, ona to není daleká budoucnost, ono se to děje teď a tady. Utopie není můj žánr, ale mnohé se udály za mého života, dokonce je mnozí reálně žijí, aniž by je to udivovalo, berou je jako samozřejmost a přijali je za své, někteří bez nich nedokáží žít ani hodinu. Orwllovský svět je tady a je realitou. 
Thomas More byl prvním kdo svou představu ideální společnosti pojmenoval „nemístem“. Člověk vždy musí věřit v lepší budoucnost a nemíním se bát té utopie Orwellovské. To, že jednou nebudou peníze a lidé budou odměněni podle zásluhy mě v mládí dokázalo nadchnout, jen se ta rovnost jaksi vymkla z kloubů a vymyká se stále víc. 

Nezbývá než se modlit, aby jeho vládnutí dobře dopadlo.

Některé cintáty pana prezidenta D. T. , jsou si podobné jako vejce-vejci s tím, naším domácím VELKÝM EGEM, proto ty sympatie a ta vyprávění? kde a koho, připravil o panenství?
Dala jsem to pod rubriku humor, no nevím, moc se nebavím!

„Můžu si stoupnout doprostřed 5. avenue a někoho zastřelit, a voliče stejně neztratím.“

„Je velmi těžké útočit na můj vzhled, protože vypadám tak skvěle.“

„Volný obchod je hrozná věc. Volný obchod může být úžasný, když máte chytré lidi. My ale máme samé blbce (na úřadech).“

„Nemám respekt před nikým kromě sebe.“

„Moje IQ je jedno z nejvyšších a všichni to víte! Prosím, neciťte se vedle mě hloupí a nejistí. Není to vaše chyba.“

„V New Yorku sněží a mrzne. Potřebujeme globální oteplování.“

„Myslím, že jediný rozdíl mezi mnou a ostatními kandidáty je, že jsem mnohem upřímnější. A mám mnohem hezčí ženy.“

„Samozřejmě to sleduji (že je na 314. pozici ve světovém žebříčku nejbohatších lidí světa s majetkem „jen“ 2,9 miliardy dolarů) a znepokojuje mě to. Ale přesto věřím že i člověk s majetkem necelých tří miliard dolarů může slušně povečeřet.“

„Moje krása tkví v tom, že jsem velmi bohatý.“

CENZURA?

Přítel mého přítele ?

Je i můj přítel?
Přítel mého nepřítele? co vlastně je můj, nepřítel ?
Ke komu se přidám, je dilema dneška!

Já tedy se nepřidám k nikomu a ze zásady, proč? Protože jednou, ten který mně dnes “ pije krev „. Zítra řekne něco, co mě naprosto nadchne a opačně.
Roztříštěnost názoru na cokoliv, je dnes tak běžnou věcí a musím se často pozastavit nad tím, jak protichůdné jsou názory dnes, oproti těm zítra a pozítří, to si již vůbec nejsem jista někým, koho jsem znala a komu věřila.
Jako vždy u nás, v téhle zemi, se mě dost uleví, když najdu k situaci, adekvátní humor, nebo ještě raději, přiměřenou satiru :

Kanál Maryško

 

Dehonestaci hlavních hlav jsem nikdy nemusela, poslední dobou je beru s povděkem, neb přitvrzuji i já. Na láskyplné objímání si dovolím rezignovat vážení.

 

Maryško, Maryško, ty jsi liška podšitá. Docela ti povím, že se bojím, že někdo skočí do konzumu, koupí kafe a ty se budeš ptát, kdes koupil, je nějaký stuchlý, pij Vávro a nekecej. A ty i já, se nebudeme divit ???

Mnohý člověk má čisté svědomí jen proto, že má slabou paměť.

 

 

 

Čarodějnice nebudou ?

 Apríl je u nás měsícem šprýmů a že s tím humorem, to letos duben přehání, je zjevné i v počasí.
Jestli zítra opět napadá sníh, postavím si sněhuláka a vlastnoručně, mu rozbiji hubu.

ODKAZ NA KAMERY

Také nevím, jestli se s u nás roztrhne pytel čarodějnic, jako jedna z nich sice, ve svém věku vypadám ale s nimi to neslavím.

Dedukce
Pepíček s babičkou si povídají a babička mu řekne: “ Pepíčku, ty jsi mi ale podobný.“
Pepíček zvolá: „Mami, babička mě straší.“ 

 

Jak šel čas.
Byl jsem ředitelem jednoho velkého koncernového podniku. Kávu mi vařila sličná sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 613. Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5000 Kčs na pohřeb člena ÚV KSČ. Řekl jsem, že za 5000 Kčs pohřbím celý ÚV sám.
Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku. Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603. Jednou mi vyčetli, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ. Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych i s transparentem.
Od té doby jsem dělal mistra. Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu jsem si dělal sám. Na zdi jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal. Sundal jsem ho a od té doby jsem pracoval ve výkopu.
Do práce jsem jezdil na kole a kávu si nosil v termosce. Když jsem kopal, přišli za mnou, abych si uklidil kolo, že pojede sovětská delegace. Řekl jsem, že kolo mám zamčené a pojištěné.
A od té doby až dodnes, jsem nezaměstnaný.

Stopka.
Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka:
„Kam jedete tak pozdě v noci?“
„Na přednášku o škodlivém vlivu alkoholu, tabáku
a nočního života na lidský organizmus.“
Policajt se nedůvěřivě ptá:
„Prosím vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě v noci?“
„Jako obyčejně – moje žena…“

CO JE ODSTRAŠUJÍCÍ?
Chlap si kupuje cigarety a prodavačka mu podává krabičku s nápisem „Kouření způsobuje impotenci“; muž je odmítá a říká:
„Tyhle nechci, dejte mi raději ty s tou rakovinou.“

Uvařeno?
Co bude k obědu, ptá se muž své ženy, nic, odpoví mu,
to jsme měli i včera, ano, vařila jsem na dva dny.

Nepozorná?
K ženě dřímající na lavičce přistoupí policajt a decentně jí zašeptá:
„Paní, máte odhalené jedno prso…“
Paní se na něj vyděšeně podívá a vykřikne:
„Čert vzal prso, ale kde mám dítě?“

CIZÍ PEŘÍ?
Včera jsem byla svědkem toho, jak se můj manžel rozplýval… Ne, nebylo to kvůli tomu, že by byl na mě za něco pyšný. Takto se nerozplýval ani ve chvíli, kdy jsem slavnostně přebírala v Národním muzeu bakalářský titul.
Rozplýval se na benzínové pumpě, když tankoval do „mého“ nového auta. Zastavil se u něj chlápek a začal mu auto chválit. „To je úžasná barva. A ty černý kola? Taková naleštěná, no to je nádhera. Máte novou?“
„Ano, ano – ta je nová,“ chvástal se manžel jako pyšný páv. Vyměnili si pár slov, chlápek odjel a manžel v rychlosti otevřel dveře od auta a začal na mě chrlit: „Slyšela jsi to?!,“ oči vykulené na vrch hlavy, úsměv od ucha k uchu, hruď vypnutou jako kohout. „Jsem ti říkal, že se to musí leštit DENNĚ! Lidi na to koukaj!“

Správný argument
Pepíček má v žákovské knížce poznámku od paní učitelky:
„Smrdí. Umýt!“
Tatínek si ji přečte a odepíše:
„Nečuchat! Učit!“

Dnešní výchova
Přijde Pepíček domů a dědeček se ho ptá: „Tak co jste se dnes ve škole naučili?“
„Dnes k nám přišli hasiči a řekli nám, že když budeme potřebovat pomoc, tak máme zavolat 150.“
„To je divné. My jsme se učili volat HOŘÍ a hasit.

Jarouškům, i těm dvěma milovaným, tam nahoře, mívali tak rádi legraci
a
Jaruškám.