TROCHU HUMORU

NIKOHO NEZABIJE 

Ptá se jeden druhého: „Kde se teď nachází kapitalismus?“ „Na okraji propasti.“ „A socialismus?“ „Přece jako vždy o krok před kapitalismem.“

„Pane doktore, já se hrozně bojím, je to moje první operace.“ – „Vím jak se cítíte, moje také!“

Stojí naštvaný odborář před výlohou počítačového obchodu: „To je vrchol! Co si ty boháči všechno nevymyslí! Kobereček pod myš!!“

Někde jsem četl, že je na internetu zase spousta podvodníků co z lidí tahají peníze podvodem. Za 200 korun vám řeknu, jak na ně.

Jen tři typy lidí mluví pravdu: Děti, ožralí a pak každej neskutečně nasranej.

Manžel se ptá ženy: „Koupila by sis boty, kdybys neměla nohy???“ „No samozřejmě, že ne!“ Tak proč si kupuješ PODPRSENKU ?

Přijde žena domů a muž se ptá: „Jak to že neseš tolik balíčků? Kde jsi na to vzala?“ „Potkala jsem tvého kamaráda a on ti vrátil dluh.“

Přijde zaměstnanec za šéfem a říká: „Chci přidat.“ – Šéf se překvapeně pousměje, poklepe ho po zádech a řekne: „No tak přidejte!“

Leží mravenec na tanku, pomalu se probouzí po opici, kouká a praví:
„Teda vždycky, když se takhle ožeru, dotáhnu domů nějakou blbost.“ 
KLIKNĚTE SI NA OBRÁZEK 

Manželka pomáhá opilému muži do autobusu.
Šofér říká: „Pane s opicí do vozu nesmíte!“
Muž: „Tak vidíš stará, musíš jít pěšky.“

Feministická pohádka:
Žila byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka a zabývala se feministickými meditacemi, vyskočila z potoka žába a řekla jí:
„Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního může. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat moje jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní.“
Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: „Tos uhod, blbečku.“

Sedí farmář u cesty v době, kdy všichni ostatní pilně pracují na poli a kroutí hlavou a pořád opakuje: „Některý věci nevysvětlíš“.
Jde kolem sousední farmář a ptá se ho:
„Co tady děláš, proč nepracuješ jako ostatní a co to pořád meleš. Co komu nevysvětlíš?“
A ten smutnej povídá:
„Poslouchej, co se mi stalo. Chci takhle podojit krávu, chytnu ji za vemeno, dojím a najednou kráva kopne nohou a kbelík mi převrhne. Tak vezmu provaz a tu nohu ji přivážu k trubce ve stáji. Dojím dál, najednou kráva kopne druhou nohou a převrhne zase kbelík s mlíkem. Tak jsem ji lanem přivázal i druhou nohu k další trubce. No dojím zase dál, najednou kráva švihne ocasem a zase mi převrhne ten kbelík s mlíkem. No to už jsem se naštval, vzal jsem opasek z kalhot a ten ocas jsem jí přivázal k trubce od vody, co máme u stropu. No, ale jak jsem neměl ten pásek, tak mi ty kalhoty spadly ke kotníkům a v tu chvíli vstoupila manželka do stáje. No, některý věci prostě nevysvětlíš!“
ROZUMÍ SI SE SVÝM PTÁKEM
720fb2eb-d00a-48ff-bf51-c5cc8a04c5f1

Jedna malá stařenka přišla jednoho dne do Bank of Canada a přinesla s sebou pytel plný peněz. Prezident se jí zeptal, kolik chce uložit peněz a ona řekla 165.000 dolarů a hodila pytel na stůl. Prezident se samozřejmě zajímal, jak přišla k takovému jmění, a tak se jí zeptal:
„Paní, překvapuje mě, že si nosíte u sebe všechny tyto peníze. Jak jste k nim přišla?“
Stará paní odpověděla:
„Sázela jsem.“
Prezident se jí zase zeptal:
„Sázela jste? O jaký druh sázení šlo?“
Stará paní odpověděla:
„Například, vsadím se o 25.000 dolarů, že jsou vaše koule hranaté.“
„Ha! zasmál se prezident. To je hloupá sázka. Nemůžete nikdy vyhrát sázku tohoto typu!“
Stará paní ho tedy vyzvala:
„Tedy přijímáte moji sázku?“
„Jistě, řekl prezident, vsadím 25.000 dolarů, že mé koule nejsou hranaté!“
Stará paní tedy řekla:
„Protože jde o hodně peněz, můžu zítra přivést v 10:00 svého advokáta jako svědka?“
„Samozřejmě! řekl důvěřivý prezident.“
Na druhý den ráno, přesně v deset, se ukázala stará paní i s advokátem v kanceláři prezidenta.
Požádala prezidenta, aby si sundal kalhoty, aby všichni mohli vidět, že jeho koule jsou hranaté.
Prezident souhlasil. Stará paní koule pozorně prohlédla a pak se zeptala, jestli se jich může dotknout.
„Tak dobře, konečně 25.000 dolarů je spousta peněz, čili věřím, že si musíte být absolutně jistá.“
V tu chvíli si prezident všiml, že advokát se tluče svou hlavou o zeď.
Prezident se zeptal paní:
„Co se to děje s vaším advokátem?“
Ona na to:
„Nic, kromě toho, že jsem se s ním vsadila o 100.000 dolarů, že dnes ráno po desáté budu mít ve svých rukou koule prezidenta Bank of Canada.

Reklamy

5 thoughts on “TROCHU HUMORU

    1. Chtěla jsem to odlehčit proto, že se poslední dobou moc nesměji a ty dva obrázky, ten na koni a s kocourem, jsou jediný protest v té celé srandě, co se tedy, v Evropě chystá a mě dávno přešel smích?

  1. Danke liebe Anna für das schöne Video muss leider am Montag ins Krankenheus melde mich wenn ich zurück bin.Grüße dich lieb von mir und Freundschaft.Gislinde

  2. Trochu srandy neuškodí. Rozesmál mě pracovník, co chtěl přidat, i když to je trochu dvojsečný, jak se pak ukázalo. Vlastně trochu smutný vtípek.
    Rada, jak na podvodníky, je taky k nezaplacení.
    Ale nejvíc mě dostalo – To nevysvětlíš. 🙂

Zanechat Odpověď

Vyplňte detaily níže nebo klikněte na ikonu pro přihlášení:

WordPress.com Logo

Komentujete pomocí vašeho WordPress.com účtu. Odhlásit / Změnit )

Twitter picture

Komentujete pomocí vašeho Twitter účtu. Odhlásit / Změnit )

Facebook photo

Komentujete pomocí vašeho Facebook účtu. Odhlásit / Změnit )

Google+ photo

Komentujete pomocí vašeho Google+ účtu. Odhlásit / Změnit )

Připojování k %s