KOŘENÍM ŽIVOTA JE HUMOR

NĚJAK MNĚ DOCHÁZÍ, TAK SI HO NĚKDE VYPŮJČÍM   

Oběť revoluce

Koncem listopadu 1989 přišel školák ze školy s pětkou z dějepisu. Před otcovskou exekucí se hájil tím, že když šel na záchod, střílel Masaryk do dělníků a když se vrátil, byl to tatíček…

Finanční situace

Baví se takhle americký a český ministr financí. Američan říká: „U nás je průměrný plat tři tisíce dolarů. Z toho jdou dva tisíce na daně a další běžné výdaje a co dělají s tím zbylým tisícem, to stát nezajímá.”
Český ministr reaguje: „To u nás je to v podstatě stejné. Člověk si průměrně vydělá deset tisíc korun, z toho dá třináct tisíc na daně a běžné výdaje a kde vezme ty zbývající tři tisíce, to stát nezajímá!” 

Senátor v lomu

Julius Caesar rád pronášel vzletné řeči. Jednou, po svém projevu v Senátu, když mu všichni aplaudovali, si všiml, že jeden senátor netleskal. I zeptal se ho, proč.
„Mně se to moc nelíbilo.”
Caesar se rozzlobil a poslal ho do lomu na nucené práce.
Za pár měsíců ho omilostnil a opět na jednom shromáždění řečnil. Po chvíli se onen senátor zvedl a odcházel. Caesar na něho zvolal: „Kam jdeš?”
„Do lomu!”

2

„Dobrý den, pane profesore.”
„Dobrý den, vážený pane profesore.”
„Včera po lahodném obědu jsem potkal alternativně mentálně založeného spoluobčana.”
„Ale jak jste to, vážený pane kolego, poznal?”
„Možná tomu lze těžko uvěřit, pane profesore, ale místo Obávám se, že vaše věta není úplně přesná…, říkal Hovno…, pane profesore.”  

Podnikový manažer školí podřízené o zvyšování efektivity pracovních operací: „Techniky, které jsem vám zde nastínil, raději nezkoušejte doma.”
„A proč ne?”
„No, víte, celé roky jsem sledoval rutinní činnosti své ženy, když připravovala snídani. Hodně se naběhala mezi lednicí, sporákem, špajskou a stolem a často při tom nesla jen jednu věc. Tak jsem jí navrhl, jak by to mohla zlepšit.”
„A fungovalo to?”
„Mno, v podstatě vlastně ano. Předtím jí příprava snídaně zabrala dvacet pět minut. Teď to já dělám za osmnáct!”

Chlápek přijde na poštu a všimne si, že u jedné přepážky stojí proplešatělý padesátník a má před sebou hromadu růžových obálek polepených srdíčky. Na každou stříkne z lahvičky parfém a dá ji na vedlejší hromadu. Chlápek vyvalí oči a ptá se ho, co to dělá.
Padesátník odpovídá: „Rozesílám tisíc valentynek podepsaných Hádej kdo!”
„Ale proč to děláte?”
„Jsem právník se specializací na rozvody!”
5t587

Potkají se dva staří kamarádi: „Tak dlouho se známe a já jsem ještě neviděl tvou ženu. Je blondýnka nebo brunetka?”
„Jo, to ti neřeknu, šla k holiči a nevím,  jaká se mně vrátí!”

Vsadí se Američan, Rus a český bezdomovec, kdo nejdéle vydrží v tchoří noře. Vleze tam Američan a po pěti minutách vyleze a řekne: „Fuj, to je smrad.”
Vleze tam Rus a po deseti minutách vyleze: „Fuj, to je smrad.”
Vleze tam bezdomovec a po minutě vyleze tchoř a těžce vydechuje: „Fuj, to je smrad!” 

Přijde cikán do elektry a povídá prodavači: „Chtěl bych tamten CD přehrávač,” a ukazuje na ohřívač. Ale prodavač na sobě nedá nic znát a prodá mu ho.
Cikán přijde domů a říká rodině, že budou poslouchat cédéčka. Vloží CD a najednou se z cédéčka začne kouřit, line se z toho šílený smrad a cikánka povídá cikánovi: „Ty debile, vždyť jsi přines vypalovačku!”  

Ptá se synáček tatínka: „Tati, co je to civilizace?”
„No, jak bych ti to vysvětlil. No to máš tak, když chceš vědět, jaké je počasí, sedneš si k televizi a počkáš si na zprávy místo toho, aby ses podíval oknem ven.” 

„Člověče, ten náš nový šéf je opravdu šlechetný. Představ si, že tě pozve na večeři, zaplatí dvě lahve vína a ještě tě nechá u sebe přespat.”
„A tobě se to už někdy stalo?”
„Mně ne, ale mojí ženě už třikrát.” 

„Pane řediteli, kolik ve vašem podniku pracuje lidí?”
„Troufám si tvrdit, že dobrých 50 %.”

Honzík přijde za maminkou, že by chtěl koupit kolo. Matka mu ale říká, že nemá peníze, ale že mu splní jakékoliv jiné přání. Synek se toho ale chytne a přeje si, aby si zahráli na maminku a tatínka. Matce nezbývá, než splnit jeho přání. Po dohodě si musí lehnout do ložnice jen v noční košili. S úzkostí čeká v posteli, co se bude dít. Najednou se rozletí dveře a v nich synátor, v otcově kvádru a poroučí: „Vstávej stará, jdeme klukovi koupit to kolo!“
07b98fdb95_65227815_u

Nová paní učitelka si chce ověřit znalosti z psychologie a tak se zeptá: „Kdo si myslí, že je hloupý ať se postaví.“ 
Když dlouho nikdo nevstává, tak se postaví Pepíček. 
„Pepíčku ty si myslíš, že jsi hloupý?“ 
„Ne ne, ale nechtěl jsem, abyste tu stála tak sama.“ 

Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skříň zase spadne. Soused říká: „Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší.“ Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. „Co tu děláte, sousede?“ zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: „Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte.“ 

Manželský pár doma očekává návštěvu. Muž ale stále běhá v slipech, až mu žena řekne: „Prosím tě obleč se, už za chvíli je návštěva tady“. Muž jen spokojeně odvětí: „Já jsem schválně ve slipech, aby viděli jak jsem hubený, protože mi nechceš vařit“. Žena flegmaticky: „Víš co, sundej si i slipy, aby viděli, proč ti nevařím.“

„Jak se cítíte v nových brýlích?”
„Výborně. Najednou potkávám spousty známých, které jsem neviděl celé roky.”

1865146_653337b7

 

11 komentářů: „KOŘENÍM ŽIVOTA JE HUMOR

  1. Máš moc pěkný blog a vybraný smysl po humor. Na mém smíchometru zvítězil na celé čáře senátor, druhou příčku obsadil soused ve skříni a bronzová medaile patří profesorovi 🙂

    1. Když do očí si budem hledět,
      tvář v tváři, budeme-li stát,
      jedna o druhé budem vědět,
      netřeba nic si povídat.

      A písni mně si řeknem lehce,
      pár frází, netřeba si lhát,
      Ta pochvala však zní tak lehce,
      co nečetla jsem mít již rád?

  2. Aničko, dobré vtípky rozveselily ten dnešní den. Nejvíc mi asi sedl vtip se skříní a tramvají, to bylo fakt dobrý, ale nebyl jediný dobrý. Taky mě pobavila fotka se syslem a holuby (nebo co je to za zvíře), má chudák dost vyděšený výraz.
    A psí video bylo skvělé. To je náramně učenlivý pejsek!

  3. To bylo pěkné víkendové počteníčko. Líbil se mi Senátor v lomu, Soused ve skříni a doprovodné fotky a videa. 😉 Smíchu a radosti není nikdy dost. Přeji ti Aničko pohodový víkend, ať při práci na zahradě, nebo jen tak doma na gauči, či u počítače. 😀

  4. Milé, Aničko, děkuji. Asi nejvíc mě dojal pan profesor a obětavý soused. Takový laskavý humor, že to je, zdá se mi.

  5. El hunor es la sal de la vida, para pensar y decir que es verdad.
    Todas estas historia, son tan reales en tu paìs como en mìo.
    Un descansado fin de semana para ti querida Anna.
    Cariños y besos 🙂

  6. Bavte se přátelé, přeji vám to, jsou různé cesty humoru, některým ještě rozumím, některým již méně, nějak i já ztrácím smysl pro určitý humor? V dobách, kdy jsem se smála každé hlouposti, mě lidé co se nesmáli, připadali divní, dnes spadám já, mezi ty divné……….. Takže, když se někdo nepotrhá smíchy, není mně to divné a co vy?

  7. To jsem se opravdu pobavila, fakt. Z těch vtipů mne dostal nejvíc ten o tom senátorovi a
    o tom novém kole. Humoru je třeba, pravda, pravda.

Zanechat odpověď

Vyplňte detaily níže nebo klikněte na ikonu pro přihlášení:

Logo WordPress.com

Komentujete pomocí vašeho WordPress.com účtu. Odhlásit /  Změnit )

Twitter picture

Komentujete pomocí vašeho Twitter účtu. Odhlásit /  Změnit )

Facebook photo

Komentujete pomocí vašeho Facebook účtu. Odhlásit /  Změnit )

Připojování k %s