Papoušek se směje

Byla jsem na návštěvě na blogu mi-lada blogysek. cz a přečetla jsem si tam humornou hystorku
která se jmenovala “ Plná moč „, ne není to překlep a vyvinula se z toho veliká legrace a můžete
si o tom přečíst tady:  http://mi-lada.blogysek.cz/tak-trochu-s-humorem/plna-moc-aneb-prilis-mobilni-mobil

Charlie,  papoušek  Winstona  CHurchilla   se dožívá  sto čtyř  roků a stále  pěkně peprně nadává  na

Adolfa  Hitlera,  Jak ho to  CHurchill naučil.


Móc krásné zoubky, ty jsou určitě moje.
bb558ff58d_7785594_o2
Dala jsem to do humoru, ale moc jsem se nesmála, spíše mě bylo do pláče, MČČ TAKÉ NAŠI !!!

Po důkladné prohlídce pravil gynekolog: „Tak, milá paní, až se dnes vrátí váš manžel domů…“
„Nejsem vdaná.“ – přeruší ho pacientka.
„No tak až se setkáte s vaším snoubencem…“
„Nejsem zasnoubená.“
„Tak tedy řekněte svému příteli, že…“
„Nemám a nikdy jsem neměla žádného přítele!“
Na to se lékař zamyslel, poodešel k oknu a dlouho se mlčky díval ven.
„Pane doktore, proč vyhlížíte tak dlouho z okna?“ – neudržela pacientka svou zvědavost.
„No, naposledy, když se stalo něco podobného, tak vyšla hvězda na východě

2.Povídá holčička z nóbl rodiny: „Mami, co je to anděl?“
„To je takové děťátko, jako ty, jenže má křidýlka a může lítat.“
„Tak proč teda táta říkal mé slečně vychovatelce, že je anděl? Copak lítá?“
„Zatím ne, ale brzo poletí.“
3. K zubaři přijde pacient s bolavým zubem. Doktor ho prohlédne a říká: „Nedá se nic dělat, musím vrtat hodně hluboko, až na nerv.“
„Tak to se, pane doktore, zapotíte! Já mám totiž nervy v prdeli!“

Kolejní řád
První den školního roku má děkan proslov k nováčkům. Seznamuje je také s kolejním řádem.
„Dívčí pokoje jsou pro studenty tabu a naopak. Kdo bude přistižen při porušení tohoto zákazu, zaplatí pokutu 500 Kč. Při druhém přestupku se pokuta zvyšuje na 2000 Kč, při třetím na 5000 Kč. Jsou nějaké dotazy?“
Z davu se ozve: „A kolik stojí permanentka?“

na ulici dvě vietnamská děvčata a jedna druhé povídá:
“ Už mě to tady sere,  je to tu samej vietnamec, nic pořádnýho se tu nedá koupit“

komentovať něnužno.

 

1. Starší paní přijde k doktorovi a říká: ,,Pane doktore, mám problém s větry. Netrápí mě to, protože nejdou cítit ani slyšet. Aby jste věděl, za tu domu, co tu s vámi mluvím, jsem si uprdla asi 20x.“
,,Rozumím“ chápavě přikyvuje doktor. „Tady máte recept na lék a přijďte se mi za týden ukázat.“
Za týden se starší paní objeví a povídá: ,,Pane doktore, co jste mi to dal za lék. Prdy mám pořád, ale za to teď hrozně zapáchají.“ Doktor odpoví: ,,Tak dobře, když jsem vám uvolnil nosní dutiny, teď něco uděláme s vašim sluchem“

2. Vystoupí dvě blondýnky z auta a zabouchnou si vevnitř klíč. Jedna se zkouší dostat dovnitř pilníkem a druhá rukama. Vtom začne hřmít a jedna říká: „Bože, Jano, začíná pršet a my jsme nezatáhly střechu!“

3. Poprvé: Bůh navštíví Českou republiku: ,,Češi, jestli do roka nepřestanete krást, tak zmáčknu červené tlačítko a Česko půjde do pekla!“ Uplyne rok. Bůh se dívá, a vidí, že se Češi polepšili.
Podruhé: Bůh navštíví Ameriku, povídá: ,,Jestli do roka nepřestanete kouřit, zmáčknu červené tlačítko, půjdete do pekla!“ Po roce se na ně bůh dívá a vidí, že Američani přestali kouřit.
Do třetice se Bůh vypraví do Číny a říká: ,,Jestli nepřestanete do roka vyrábět nekvalitní výrobky, zmáčknu červené tlačítko a půjde Čína do pekla!“ Po roce Bůh vidí, že Čína pořád vyrábí nekvalitní výrobky. Zmáčkne červené tlačítko a nic. Podívá se blíže na přístroj co se stalo a vidí tam napsáno: –Made in China!

Sestřička veze dědu do nemocničního pokoje, když si děda všimne čísla pokoje: „Ježišmarjá, čtrnáctka, to je ten pokoj, kam dáváte nevyléčitelné případy, ježišmarjá…“
Sestřička dědu chlácholí: „Ale dědo, co to povídáte? Tady jsou přece samé lehké případy, podívejte, támhleto je slepák, ten jde zítra domů, tohleto jsou žlučové kameny – víte dědo, já bych vám to neměla prozrazovat, ale ty nevyléčitelné případy se dávají na šestnáctku, ne na čtrnáctku.“
Vtom přijde vrchní sestra a povídá: „Dědku, kam vás to šoupli, vy patříte na šestnáctku!“
Mír bude zachován.
Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají. Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.

ČLÁNEK Z ČAJOVNY :http://cajovnaprozeny.blog.cz/
Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek.Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. „Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o Minutu později!“ prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu …tanečky,ještě víc drinků… bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas! Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu,jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách,jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát… Byla jsem na sebe hrdá, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem…! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní. Ráno, během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké pochybnosti. „To je skvělé, jsem zachráněná..!“ pomyslela jsem si a otřela pot z čela. „Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny.“ Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: „Aaano ? A proč, miláčku?“ A on na to: „Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom nevím, jak to udělala – vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni,zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku.Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat.

Přjde žena k sexuologovi a povídá: „Víte, pane doktore, já z tý soulože už vůbec nic nemám, nemohl byste mi poradit?“
„A jak to děláte,“ ptá se doktor.
„No, víte, já ležím na pravým boku“
„Hmm…. – a co kdybyste to zkusili na levým boku?“ ptá se lékař.
„No, nevím – víte, to bych pak zase neměla nic z tý televize …“
1. Jde blondýnka večer po ulici a na lampě je letáček na kterém je napsané: prodám byt 3+1 prosím klepejte, a tak blondýnka klepe na lampu. Jde kolem policajt a ptá se blondýnky proč klepe na tu lampu. Blondýnka odpoví: ,,Píšou tady, že mi prodají byt a nikdo neotevírá!“ Policajt se podívá na tu lampu a říká: ,,Svítí, tak by měli být doma.“

2. V restauraci, host se ptá číšníka: ,,Nešlo by prosím vás to kuře dopéct?“ Číšník se zmateně ptá: ,,Ono se vám zdá nedopečené?“ Rozčílený host: ,,No nevím, ale zobe mi z talíře brambory!“
3. Ředitel blázince vejde do jedné místnosti a tam visí všichni blázni na lustru. Ředitel zvolá: „Listopad“! a blázni spadnou dolů. Vejde do druhé místnosti a tam se vše opakuje. Nakonec vejde do třetí kde také všichni vísí na stropě. Řekne: „Listopad,“ ale nic se neděje. ,,Povídám „Listopad“, řekne ředitel, a jeden z bláznů zvolá ,,to víte pane my jsme jehličnatí.“

1. Blondýnka jede po silnici a poslouchá rádio. Hlasatel vypráví jeden za druhým vtipy o blondýnkách, až to tuhle vytočilo a rádio vypnula. O chvilku později jela kolem kukuřičného pole a viděla tam blondýnku, jak vesluje v člunu. Zastavila, vyklonila se z okýnka a křičí: „Ty slepice! Přesně takové jako ty způsobují, že se nám lidi smějí. Kdybych uměla plavat, dala bych ti po hubě !“

Kalousek s Nečasem jedou v limuzíně na inspekci po Česku.
Přijdou do školy, střechou zatéká, omítka opadaná,
všude zima – ředitel žádá 0,5 mil/Kč na opravu
– Kalousek mu vysvětlí, že je krize a musí se šetřit.

Druhou návštěvou je věznice – střecha perfektní, nové omítky, všude teplo,
na každém pokoji televize, vyhřívaný bazén, golfové hřiště, volejbal, spousta zájmových kroužků – ptají se ředitele, zda něco nepotřebuje odpovídá že, nic, že mají vše potřebné – Kalousek mu přesto dá 5 mil na vylepšení posilovny.

Sednou do limuzíny a Nečas se ptá Kalouska – tak to mi vysvětli ,tamta škola potřebovala zjevně peníze a nic jsi nedal a ve vězení nic nechtěli, a dal jsi jim 5 mega.

Zdraví  vás vaše Anna

4 komentáře: „Papoušek se směje

  1. Jsem vděčná a raduji se pokaždé, když se někomu něco u mě zalíbí a rád se ke mě vrací, přestavbami blogů jsem ztratila mnoho přátel s kterými jsem si psala, mnoha lidem na celém světě se tyto komerční přestavby nelíbili ale nic se nedalo dělat, odešli na blogy, které se zase nelíbili mě, ale život jde dál, podívej se Naďo například na blog mé přítelkyně Anabel, ta chce vytrvat až do konce W.Live a přijde o několikaletou práci v oboru umění. Moc zdraví anna

  2. Já nevím, mám raději, když něco napíšeš ty sama, ale určitě to udělá někomu radost a dobře se naladí.

    1. Děkuji mnohokrát milá Naďo, za komentář.
      Specielně pro tebe jsem popsala své zážitky z dávné minulosti svých životních, i cest světem, já vím můj sistem není na principu denníků a jít přímo na blog se může zdát, někdy ztrátou času, ale i v mojích starších věcech se najdou novinky a hlavně krásné věci z přírody, videa a panoramata, jsou pečlivě vybírána a stojí za shlédnutí. Moc zdravím Anna

Zanechat odpověď

Vyplňte detaily níže nebo klikněte na ikonu pro přihlášení:

Logo WordPress.com

Komentujete pomocí vašeho WordPress.com účtu. Odhlásit /  Změnit )

Twitter picture

Komentujete pomocí vašeho Twitter účtu. Odhlásit /  Změnit )

Facebook photo

Komentujete pomocí vašeho Facebook účtu. Odhlásit /  Změnit )

Připojování k %s